Mudei!

Agora é www.leomello.com
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Porra…

Me arrepiei viss…

Momento Pin [Parte II]

KátiaTavares (nao to) diz:
o cara chega em casa…
cansado do trabalho..
ai a mulher faz..
amooor.. vamo fazer um 69
-Ah não minha querida, to cansado.. trabalhei o dia todo
-Ow amor, porfavor, vamo vamo vamo vamo..
-Ah não.. eu to muito cansado, amanhã a gente faz..
-oowww amooooorrrr…
ai ele pega e diz..
então ja sei..
a gente faz um 68
ai ela.. ta! como é?
-Você me chupa e eu fico te devendo uma!

……….

uahseausheasuehshs… pqp…

hunfs

Tô sem criatividade e sem coisas legais pra postar…

Gênio, gênio, gênio

O velho mais escroto do mundo: Ariano Suassuna.

Pensar é transgredir

Hoje comecei a ler um livro que até agora tem se apresentado muito bom, chama-se Pensar é Transgredir, de Lya Luft. O livro é formado por pequenos capítulos, sendo cada um deles um estímulo ao pensamento. A medida que for lendo, vou transcrevendo aqui alguns trechos que achar interessante. Na verdade recomendo que vocês comprem o livro e o leiam inteiro! =]

Vamos ao primeiro trecho:

A visita do anjo

O Homem estava pegando as chaves do carro (a mulher já tinha saído para levar as crianças à escola) quando toca a campainha.

Irritado, pois já se atrasara bastante, ele abre a porta:

- Sim?

O ser andrógeno, belo e feio, alto e baixo, negro e louro, faz um sinalzinho dobrando o indicador:

- Vim buscar você.

Não era preciso explicar, o homem entendeu na hora: O Anjo da Morte estava ali, e não havia como escapar. Mas, acostumado a negociações, mesmo perturbado ele pensou que era cedo, cedo demais, e tentou argumentar:

- Mas, como, o quê? Agora, assim, sem aviso sem nada? Nem um prazo decente?

O anjo sorri um sorriso bondoso e perverso, suspira e diz:

- Mas ninguém tem a originalidade de me receber com simpatia neste mundo, ninguém nunca está preparado? Está certo que você só tem quarenta anos, mas mesmo os de oitenta…

O homem agarrou mais firme a chave do carro que acabara encontrando no bolso do paletó, e insistiu:

- Vem cá, me dá uma chance.

O anjo teve pena, aquele grandalhão estava realmente apavorado. Ah, os humanos… Então teve um acesso de bondade e concedeu:

- Tudo bem. Eu te dou uma chance, se você me der três boas razões para não vir comigo desta vez.
(Passava um brilho malicioso nos olhos azuis e negros daquele Anjo?)

O homem aprumou-se, claro, ele sabia que ia dar certo, sempre fora bom negociador. Mas, quando abria a boca para começar sua ladainha de razões – muito mais que três, ah sim – o Anjo ergueu um dedo imperioso:

- Espera aí. Três boas razões, mas… não vale dizer que seus negócios precisam ser organizados, sua mulher nem sabe assinar cheque, seus filhos nada conhecem da realidade. O que interessa é você, você mesmo. Por que valeria a pena ainda te deixar aqui por algum tempo?

…

Sua resposta, qual seria? Com que argumentos você persuadiria o anjo visitante a não te levar? Seriam argumentos falsos, inventados na hora, ou brotariam da sua eventual contemplação – e reavaliação – da vida, e do sentido de tudo, de seus projetos e esperanças?

Overdose

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

– Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas… E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida… Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

– A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está lá no quintal gritando: “Vem Totó, vem…”

Acidente incrível

Para se ter uma idéia do tamanho do impacto que um piloto sofre em um acidente de Formula1 basta compará-los à paraquedistas. Um paraquedista normal desenvolve velocidade máxima de 200km/h em queda livre, hoje, o piloto Robert Kubica atingiu a mureta de segurança do GP do Canadá a absurdos 230km/h. Se não fosse pela dissipação do impacto pelas quebras dos componentes do carro e pelo angulo diagonal que o piloto atingiu a mureta de segurança, podia dizer-se que o impacto que seu corpo sofreria seria maior do que um paraquedista atingindo o solo, sem paraquedas.

Incrívelmente, segundo a imprensa, Kubica passa bem, está consciente, seu estado de saúde é estável, apenas uma perna fraturada.

Assista ao vídeo do acidente:

Ócio…

Segundo meus cálculos, por mês eu bebo:

4,5 Litros de refrigerante
7 Litros de cerveja
22 Litros d’agua

sim, e daí? …

nada não…

hahahaha.. molequinho pirracento

A prova do aquecimento global

uahseushshsh

Os 10 vídeos mais vistos na internet

Lista na ordem:

“Star Wars kid” (assistido 900 milhões de vezes)
http://ebaumsworld.com/starwarskid.html

“Numa Numa” (700 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=PK12XrnHcxs

“One night in Paris” (400 milhões) – O famoso vídeo da Paris Hilton e seu namorado.
http://pt.wikipedia.org/wiki/1_Night_in_Paris

Comercial de lingerie com Kylie Minogue (360 milhões)
http://video.google.com/videoplay?docid=-8623345080381634720

The exploding whale (350 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=1_t44siFyb4

Comercial da John West (300 milhões)
http://veryfunnyads.com/index.html?id=24905

“Kolla 2001″ (200 milhões)
http://www.kollaboration.org/video_david2001.php

“Afro ninja” (80 milhões)
http://www.ebaumsworld.com/2006/07/afroninja.html

“O iluminado redux” (50 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=KmkVWuP_sO0

fonte: globo.com

Ê domingão…

Oaaaaaaaaah!

Ben Carpenter nunca vai esquecer o “passeio” que de na última quarta-feira, na cidade de Paw Paw, no Estado americano de Michigan. O cadeirante de 21 anos, foi atropelado e arrastado por mais de seis quilômetros antes que o caminhoneiro percebesse o que estava acontecendo. Carpenter saiu ileso do acidente, graças a sua cadeira de rodas.
De acordo com a Wood TV, emissora local ligada à rede NBC, Carpenter teve sua cadeira de rodas atropelada por um caminhão. A grade protetora do radiador do veículo enganchou na parte traseira da cadeira e, pela altura no veículo, o motorista não se deu conta.

O caminhão então seguiu seu caminho por uma rodovia da região atingindo velocidades de até 80 km/h. Na cadeira, Carpenter ia à frente. A polícia chegou a desconfiar do primeiro chamado informando o incidente, pensando que fosse trote.

Apenas seis quilômetros depois a polícia alcançou o caminhão e conseguiu resgatar Carpenter que estava ileso, mas muito assustado. Mais tarde ele chegou a declarar: “Foi um passeio e tanto”.

Fonte: Redação Terra / S.H.

Teorias de Zoize [Parte I]

Levando em conta os princípios da teoria da relatividade, consideramos que se quisermos ter um longo periodo de sono relativo, devemos ter um pesadelo, já que pesadelos fazem o tempo relativo paracer relativamente eterno, relativando assim também, o período de sono.

Um dia de MERDA! Por Luiz Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “

Dica da MENTIRA =]

Plac Plac

Existem alguns sons, cheiros e objetos que sempre nos trazem lembranças sobre algo, tem aquela musica que lembra o veraneio do ano retrasado, aquele corretivo em fita que lembra a 8ª série, tem aquele cheirinho de bolo de laranja que lembra a casa da avó, e poraí vai…
Agora, na moral, pra mim, nada dá mais dejavours que luva de látex, é uma combinação de todos os sentidos, primeiro o “plack plack” que faz quando alguem ta pondo, depois a imagem aterrorizante de alguém usando, depois o cheiro forte de látex, depois o toque escorregadio inconfundível, principalmente na boca. Eu, particularmente nunca tive nenhum trauma grande envonvendo essas luvas. Quando tinhas uns 8 anos caí, batí com a cabeça numa cadeira e abrí atrás da orelha, levei uns 3, 4 pontos, coisa pouca, mas foi o que aconteceu de mais gore na minha vida, graças a deus. Fora isso só dentista e piercings mesmo, mas mesmo assim, essas luvas são algo que temo mais que qualquer outra coisa, acho o maior agouro, da vontade até de se benzer quando vejo alguém usando, deve ser porque geralmente se usa quando alguem tá com as tripas pra fora né, enfim, é uma imagem que geralmente precede a dor… primeiro a luva, depois o motorzinho no dente… primeiro a luva, depois os pontos no machucado… primeiro a luva, depois o bisturí… primeiro a luva, depois a remoção de bala.. e poraí vai… poisé, pra mim essas luvas deveriam ser coloridas e terem vários aromas, morango, chocolate, limao, cereja… assim não me daria tanto pavor ao látex.. eu lembro da merda dessas luvas até com cheiro do látex da camisinha, fala sério.. asuehsuh.

Agenda FDS

Sexta

Arrastapynce
Local: Granja Ponte Velha
Atrações: Beto Barbosa, Peso Pesado e CPI do Forró

2º Aniversário do Nativas
Local: Restaurante Universitário (UFRN)
Atrações: Seu Zé, Jerimum Jazz Band, Elis Rosa & Erick Sohsten, Eletro Bilhar, Distro, Kawa Nui, Vitrola, e Mister Joint
Horário: 08h e 11h e 15h e 17h

Pré São João
Local: Seven Music
Atrações: Cinzeiro de Motel e Dj Shato

Noite Anos 80
Local: Matrix Disco Pub
Atrações: banda Brazukas
Horário: 11hs

Noite da Tequila
Local: Music Club
Atrações: Perfume de Gardênia, Dj Daniel Venezuela
+ infos: www.bobflash.com.br

Sábado

1º Breakfest
Local: Matrix Disco Club
Atrações: DJ T. Yuri, DJ Pingorá, DJ Eddy, DJ François e MC Tacklejay

Goms Roots Festival 2
Local: Estação Ribeira
Atrações: Frutos de Paz – RN, Mentalize – CE, Freedom Life – CE, Seumadruga – PB e Mister Joint – RN
Horário: : 22h
Ingressos no local

Churrascão Pré-Pare-Se Henrique Castriciano
Local:Natal Veículos
Hora:13:30
Atrações:Pagode Mesa 12, Fluido Natural, Brilhantes do Forró, DJ

São Rock
Local: Budda Pub
Atrações: Seu Zé e Moby Dick Senha: R$ 8,00 (com traje caipira) e R$ 12 (sem a roupa caipira

Apple Mouses: Evolução

Lisa1

DB9

ADB

Hockey Puc

Pro Mouse

Mighty Mouse

Sempre tem um empolgado.. shshsh

Imorales

Observe atentamente a página abaixo. Trata-se do item “Misiones de Paz” localizado na sessão “Actividades” da página oficial do exército boliviano.

Observaram? Pois bem… o texto não tem nada demais mesmo. É estilo padrão. Fala do desejo do exército da Bolívia em contribuir com a paz mundial… que a instituição reconhece a soberania da ONU… blá, blá, blá. O grande lance está na foto. Repare nos detalhes…

Se você é uma pessoa atenta, percebeu que o soldado boliviano está com uma criança africana nos braços, certo?

Errado.

O soldado é brasileiro! Veja a foto original:

Olhando mais de perto a alteração (ruim) fica ainda mais nítida…

É… pelo visto Evo Morales fez escola. Depois de “assumirem o controle” das refinarias da Petrobras, seus homens agora “assumiram o controle” de fotos de soldados. Só falta agora “assumirem o controle” de um Photoshop. Porque fazer montagem no Paint, francamente, é que nem a marinha de um país sem costa…

 

Ctrl C + Ctrl V descaradamente do Kibeloco 

O rio mais poluído do mundo

O rio mais poluído do mundo é o rio Citarum, que fica próximo a Jacarta, capital da Indonésia. O Citarum é bem mais poluído do que o Tietê.
Mais de 500 fábricas, muitas delas de produtos têxteis que exigem tratamento químico específico segundo as regulamentações internacionais, não o fazem, lançando “in natura” produtos químicos altamente tóxicos no rio. Enquanto os produtos químicos tóxicos fazem seu passeio rio abaixo, os detritos humanos (lixo) de todos os tipos são adicionados a eles. Nas cidades que margeiam o rio, não há absolutamente nenhum tratamento de esgoto ou coleta de lixo. O rio resolve. Vai tudo lá pra dentro.

Agora vem o mais bizarro. Ao longo do rio famílias inteiras de plantadores de arroz retiram água desse rio imundo para irrigar suas plantações, além de beber, tomar banho e cozinhar com esta água.

Fonte: MundoGump

——————————-

Eu num sei nem pra que os caras usam barco… Dá pra caminhar facinho facinho encima desse rio! asuehsuh

Mall Prank… kkkk…

HeadShot

Counter Terrorist wins

kkkkk… cada coisa que o cara encontra na net

 

Acho que deve tá faltando coisa.. mas no site que ví, tinha até aí só.. shssh

Chiken In

Pulitzer 1975

No dia 22 de Julho de 1975, o fotógrafo Stanley J. Forman que trabalhava para o jornal ‘Boston Herald American’ estava no departamento de polícia quando alguém alarmou: “fogo na Marlborough Street!”

Quando chegou no local do chamado, Stanley subiu em um caminhão de bombeiro e começou a disparar sua máquina até que conseguiu capturar uma mulher jovem, Diana Bryant, e uma garotinha, Tiare Jones quando eles caíram sem que pudessem ajudá-las. Diana Bryant faleceu na queda e a garotinha felizmente sobreviveu.

A cobertura do evento trágico rendeu a Stanley Forman o prêmio Pulitzer (prêmio americano outorgado a pessoas que realizam trabalhos de excelência na área do jornalismo, literatura e música). Mas mais importante do que a honraria, seu trabalho resultou numa grande mudança, em Boston e em outros estados, onde tornou-se obrigatório o cumprimento de uma série de regras de segurança em caso de incêndio.

Email Suarez

Ressucitando uma formiga

1º passo: Pegue uma formiga [em qualquer formigueiro], um copo d’água, uma colher de sopa de sal e deixe no canto.

2º passo: Pegue a formiga com cuidado para não machucar e nem despedaçar a bichinha. Coloque-a dentro do copo e espere que ela afunde, em óbito. [MORRE LOGO, MALDITA!]

3o passo: Tira-a do fundo do copo, com cuidado também, para que ela não fique aleijada. Agora jogue o sal em cima dela e espere cerca de 2 minutos. Dê uma cutucada no sal ela vai sair andando debaixo do sal. Impressionante!

*** MUITO IMPORTANTE ***

Depois de ressuscitada, pise em cima dela, pois ela agora é uma formiga zumbi e vai querer comer seu cérebro.

Moda.. shsh

Os teclados mais estranhos do mundo

1. Teclado de amarrar no braço
   Amarrar o teclado no braço pode ser uma solução meio estranha mas que de fato acrescenta um toque de futurismo retrô no seu dia-a dia.

2. Teclado ergonômico 3d
   Fala sério. Olha só pra isso e me diz se você se sentira confortável usando um trambolho deste tamanho? Perfeito para impressionar aquele seu primo do interior que sempre te visita no fim do ano. Ou aquele cliente pela-saco que vai achar que só você é um designer capaz de criar maravilhas, já que “tem um teclado que nem os da NASA!”

3. Teclado de escrita segura ( Mas, hein?)
   Pois é. O fabricante deste teclado alega que você fica com as mãos mais relaxadas nesta posição. Por isso é jogo gastar os tubos e comprar este lindo teclado-escultura que vai melhorar sua performance. Ah, tá. “E na bunada, não vai dinha?”

4. Teclado virtual
   Essas coisas horrorosas e barulhentas são obsoletas. O cool do momento é usar um teclado virtual. Este pequeno dispositivo projeta na sua mesa o desenho de um teclado usando laser e um sensor embutido que lê a posição relativa dos seus dedos na velocidade da luz transmite para sua máquina o sinal, wireless, claro. Show. Só em explica como é que eu vou apertar só o botão F2 sem disparar as teclas 1,2,3,q,w,e,a,s,d,z,x,c e alt?

5. Teclado sapinho -mini
   Eu acho graças nas idéias desses fabricantes. O cara me inventa um teclado maluco onde quase não tem botão. Cada botão tem um monte de função. E alega com certo orgulho e estardalhaço que “se você treinar bastante, entre oito e dez horas por dia, poderá escrever até 40 palavras por minuto, usando o teclado sapinho -mini”. Te deu vontade de comprar?

6. Twiddler2 (?)
   As coisas estão ficando bem bizarras nesta lista. O tal do Twiddler (seja lá esta merda o que for) parece absolutamente desconfortável de usar, mesmo que você tenha dedos tão grandes quanto os do Padre Quevedo. Um testemunho de usuário no site do equipamento garante que “se você treinar um fim de semana inteiro” com certeza conseguirá escrever até 30 palavras em um minuto! Nossa. Que bom hein? MErda por merda, fico com o sapo, aí de cima, já que eu ganho 10 palavras a mais.

7. Teclado Orbitouch (bom para Djs)
   Acredite ou não, isso aqui que parece uma cruza de skate com prancha de windsurf é um teclado. Sem teclas. Com o Orbitouch você só precisa girar dois discos para um lado e para outro para obter cada uma das letras correspondentes, o que faz do você praticamente um DJ. O teclado orbitouch dispensa o uso de um teclado, já que o giro dos discos quando setado de modo correto controla o cursor. Coisa de outro mundo. (Ou seja, para aliens)

8. Teclado Datahand
   O céu é o limite para a bizarrice. Não são teclas. São botões que você aperta encaixando a mão em duas espécies de fôrmas.

9. Teclado “mesa da vovó” ( eu que dei este nome pra ele)
   Este teclado é feito em borracha muito fina ultrasensível que é costurado de modo que fica escondido dentro de um sanduíche de tecido cuidadosamente decorado para parecer um centro de mesa. O teclado também é lavável. A xícara de café é vendida separadamente e não acompanha o produto. Uau… O Ronaldo Esper já encomendou um e o Clodovil também, para o gabinete milionário.

Fonte: MundoGump

Relator da CPI culpa pilotos e controladores no caso Gol

O relator da CPI do Apagão Aéreo do Senado, senador Demóstenes Torres (DEM-GO), leu o seu relatório preliminar, no qual conclui que “o fator humano foi a principal causa do acidente do Boeing 737-800 da Gol, ocorrido em 29 de setembro do ano passado.” No relatório, Demóstenes aponta a existência de indícios de culpa de seis pessoas envolvidas no acidente.

Entre elas estão os pilotos do Legacy, Jan Paul Paladino e Joe Lepore, e quatro controladores do Centro Integrado de Defesa Aérea e Controle de Tráfego Aéreo (Cindacta) 1, em Brasília: Lucivando Tibúrcio de Alencar, Leandro José Santos de Barros, Felipe Santos Reis e Jomarcelo Fernandes dos Santos. A íntegra do relatório está no site do senador.

A Class x E Class x F1 Class

Gás do karai! 

Fest em Cena

As cortinas serão abertas para as companhias teatrais do Estado brilharem no Fest em Cena 2007, o primeiro festival de teatro do Estado, que irá acontecer de 31 de maio a 15 de julho. Nos palcos do Teatro Alberto Maranhão, Casa da Ribeira e Teatro de Cultura Popular serão apresentados mais de 18 espetáculos de grupos de Natal, Mossoró e do Rio de Janeiro. Para garantir o acesso do público os ingressos serão vendidos a preços populares.

“Natal já tinha importantes festivais de cinema, de música e só faltava um festival de teatro”, fala Mariana Guimarães, integrante da Cia. Urbana de Teatro, realizadora do evento, sobre a idealização do Fest Em Cena. Conforme Mariana, a intenção é fazer com que os artistas se apresentem, que a cidade volte os olhos para o teatro e que seja proporcionado acesso a todo tipo de público. “Será um período de diversão”, prevê.

O Festival irá apresentar espetáculos já conhecidos, mas que tiveram curta temporada ou que ainda foram pouco vistos. O Fest Em Cena também irá trazer a companhia carioca mais premiada no ano passado, a Armazém Cia. de Teatro, com os espetáculos “Toda Nudez será Castigada” e “Esperando Godot”. Além de três montagens financiadas pelo próprio festival: “Procura-se actriz para montagem”, da Cia. Urbana de Teatro; “Relicário”, da Cia.

Carpintaria Teatral; e “Matrióchska”, do Grupo Estandarte.
Na avaliação de Mariana, a produção teatral no Estado tem evoluído em termos de qualidade e quantidade. “Tem muita coisa bacana, muitos artistas. Hoje temos mais possibilidades antenados com o resto do mundo, através da internet. A possibilidade de viajar e de entrar em contato com outras regiões, ter outras referências. O Festival vai permitir que tudo isso seja mostrado em um só evento. Uma forma de aproximar mais as pessoas do que está sendo produzido para o teatro, que estava um pouco adormecido”, opina.

Uma das formas de garantir essa aproximação será o baixo custo do ingresso dos espetáculos, pelo qual será cobrado apenas R$ 3. “Por R$ 30 o público poderá assistir a dez espetáculos. Isso foi possível porque o projeto foi aprovado pela Lei de Incentivo à cultura Câmara Cascudo e porque o patrocinador, a Cosern, custeou todo o projeto”, festeja Mariana.

A vinda de artistas de outro Estados é, para Mariana, uma oportunidade de promover um intercâmbio cultural. Mas serão os artistas locais que participarão em massa. Entre os grupos e atores local estão os Clowns de Shakespeare, Cia. Urbana de Teatro, Estandarte, Grupo Beira, Brincarte, Carpintaria Teatral, Estallo, Pequenos Atos, Titina Medeiros, Quitéria Kelly e outros. “90% da classe está envolvida”, garante Mariana.

Mariana acredita que o Festival será um exemplo de que quando se tem mobilização as coisas acontecem. “Os artistas estão se mobilizando. O Estado e o patrocinador, também. O teatro pode ter mil problemas aqui no Estado, mas pode ter mil soluções também. Estamos otimistas”, enfatiza.

Mariana acredita que pelo apoio que tem recebido e pela dimensão do primeiro ano, o Festival tem tudo para se consolidar e entrar no calendário cultural da cidade. “Tem tudo para se tornar motivo de orgulho. Esperamos que as pessoas possam sentir o frisson que os festivais proporcionam”, finaliza.

PROGRAMAÇÃO 2007
De 31 de maio a 15 de julho

Dia 31 de maio (quinta)
Pobres de Marré
Com Quitéria Kelly e Titina Medeiros
20h / Casa da Ribeira

Dia 01 de junho (sexta)
O Casamento
Grupo Clowns de Shakespeare
21h / Casa da Ribeira

Dia 08 de junho (sexta)
A separação de 2 esposos
Grupo Estallo de Teatro
21h / Teatro de Cultura Popular

Dia 09 de junho (sábado)
Toda nudez será castigada
Armazém Cia. de Teatro (RJ)
21h / Teatro Alberto Maranhão

Dia 10 de junho (domingo)
Toda nudez será castigada
Armazém Cia. de Teatro (RJ)
20h / Teatro Alberto Maranhão

Dia 14 de junho (quinta)
Esperando Godot
Armazém Cia. de Teatro (RJ)
20h / Teatro Alberto Maranhão

Dia 15 de junho (sexta)
O Tempo da Chuva
Grupo Beira de Teatro
20h / Teatro Alberto Maranhão
A separação de 2 esposos
Grupo Estallo de Teatro
21h / Casa da Ribeira

Dia 16 de junho (sábado)
Pobres de Marré
Com Quitéria Kelly e Titina Medeiros
20h / Casa da Ribeira
O Casamento
Grupo Clowns de Shakespeare
21h / Teatro Alberto Maranhão

Dias 17 de junho (domingo)
Amimicando a palhaçada
Cia. Cara Melada
17h / Teatro Alberto Maranhão
O Tempo da Chuva
Grupo Beira de Teatro
20h / Casa da Ribeira

Dia 21 de junho (quinta)
O Tempo da Chuva
Grupo Beira de Teatro
20h / Casa da Ribeira

Dia 22 de junho (sexta)
O Tempo da Chuva
Grupo Beira de Teatro
21h / Casa da Ribeira

Dia 23 de junho (sábado)
O Casamento
Grupo Clowns de Shakespeare
21h / Casa da Ribeira

Dia 24 de junho (domingo)
Procura-se actriz para montagem
Cia. Urbana de Teatro
20h /Casa da Ribeira

Dia 27 de junho (quarta)
A peleja do amor no coração de Severino de Mossoró
Grupo O Pessoal do Tarará
20h / Teatro de Cultura Popular

Dias 29 de junho (sexta)
Procura-se actriz para montagem
Cia. Urbana de Teatro
21h / Casa da Ribeira

Dia 30 de junho (sábado)
Procura-se actriz para montagem
Cia. Urbana de Teatro
21h / Casa da Ribeira

Dia 01 de julho (domingo)
Procura-se actriz para montagem
Cia. Urbana de Teatro
20h / Casa da Ribeira

Dia 05 de julho (quinta)
Relicário
Cia. Carpintaria Teatral
20h / Teatro de Cultura Popular

Dias 06 de julho (sexta)
Relicário
Cia. Carpintaria Teatral
21 / Teatro de Cultura Popular

Dia 07 de julho (sábado)
Relicário
Cia. Carpintaria Teatral
21h / Teatro de Cultura Popular

Dia 11 de julho (quarta)
Relicário
Cia. Carpintaria Teatral
20h / Teatro de Cultura Popular

Dia 12 de julho (quinta)
Matrióchska: uma história dentro da história
Grupo Estandarte de Teatro
20h / Teatro de Cultura Popular
Medéia, um fragmento
Cia. A Máscara de Teatro
21h / Casa da Ribeira

Dia 13 de julho (sexta)
O Casamento
Grupo Clowns de Shakespeare
20h / Casa da Ribeira
Matrióchska: uma história dentro da história
Grupo Estandarte de Teatro
21h / Teatro de Cultura Popular

Dia 14 de julho (sábado)
Arlequim e seus amores
Grupo Brincarte de Teatro
20h / Casa da Ribeira
Matrióchska: uma história dentro da história
Grupo Estandarte de Teatro
21 / Teatro de Cultura Popular

Dia 15 de julho (domingo)
Fábulas
Grupo Clowns de Shakespeare
17h / Casa da Ribeira
Matrióchska: uma história dentro da história
Grupo Estandarte de Teatro
20h / Teatro de Cultura Popular

Fonte: Cia Urbana de Teatro

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Domingo já to lá… Vamo ou bora?

Mostra de Cinema Outsider

Acontece ao longo de 2007, sempre às 19 horas, na UFRN (Auditório A, perto da Biblioteca) exibições gratuitas de filmes clássicos ou fora do circuito convencional dos piratas. Nem adianta recorrer ao mercado informal nas calçadas do Praia Shopping. Pra assistir tem que ir na mostra mesmo.
Veja Programação:
06/06 – A classe operária vai ao paraíso
20/06 – Tempo de despertar
08/08 – A corporação
22/08 – O que você faria?
05/09 – O Corte
19/09 – Eles não usam black tie
03/10 – Ou tudo ou nada
17/10 – Pão e Rosas
31/10 – O homem que virou suco
14/11 – The Big One
28/11 – The Navigators

Globalização

Chapeuzinho vermelho

As notícias no Brasil

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?

CIDADE ALERTA
(Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um “link” para a floresta, diretor?

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

REVISTA VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o
PT.

Frases da Semana da VEJA
“Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. ” - Arthur Virgílio

JORNAL ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.

JORNAL ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL O POVO
Sangue e tragédia na casa da vovó!

REVISTA CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
“Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

REVISTA PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

REVISTA G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau !

REVISTA ON LINE: O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.

JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!

The doctors

Previnido!

Doutor, tenho tendências suicidas.
O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.

Otimista!
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

É…não deu!
Após a cirurgia:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz
tão forte?
-Meu filho, eu sou São Pedro.

Super Sincero!
No psiquiatra:
-Doutor, tenho complexo de feia.
-Que complexo que nada.

Super Sincero 2
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

Nojenta..
-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
-Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista… e vejo que
a senhora não tem nenhum dente na boca.
-É claro. Engoli todos.

No Psiquiatra 1
O psiquiatra incentiva o paciente:
-Pode me contar desde o princípio…
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…

No Psiquiatra 2
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.
-Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
-A boa notícia é que acho você um gato.

No Psiquiatra 3

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

No Psiquiatra 4

O paciente chega ao Psiquiatra tímido,cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…

No Neurologista

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
do neurocirurgião, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

No consultório psiquiátrico

Paciente:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.
-E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.

Amnésia

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
-Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?

Psiquiatra para o paciente bebum:

-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
-Outra vez, doutor?!
-O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
-Já. Durante os primeiros meses da minha vida…

Não cobiçarás a mulher do próximo

Qual a melhor maneira de subir uma encosta?

Suba e não pense nisso! (Nietzsche)

Tem 16 Milhões de reais sobrando aí?

Compra um desses e me chama pra dar uma volta então…

Assholes

Vagando pelo Portal UOL me deparei com essa ilustração de Allan Sieber:

Além de TOTALMENTE sem graça achei racista e preconceituosa.

Os comentários são mais pobres ainda:

 [hxcx] [discrepantes@yahoo.com.br] [hqnascoxas.blogspot.com]
ALLAN, quando crescer quero ser COMO vc! Morte à classe MERDA!

 [Ricardo] [dodo@dada.com] [hehe.com.br]
Vamos mandar esse quadrinho pros movimentos negros, só pros comentários daqui voltarem a ter graça!

É triste ver o site da UOL empregando gente desse nipe…

Aversão

Umas coisinhas que nunca aturei…

Crentes

Mossoroenses

Viados

Pêssego

Gente burra que se acha

Vectra Hatch, i want.

A General Motors do Brasil divulga o primeiro “sketch” do Vectra hatchback, modelo que será produzido em São Caetano do Sul (SP) e lançado no segundo semestre. “Pelos primeiros desenhos, é possível verificar que o novo automóvel tem uma identidade visual forte, caracterizada por traços arrojados”, afirma Carlos Barba, diretor de design da GM para a divisão LAAM, que engloba as regiões da América Latina, África e Oriente Médio. O novo carro será posicionado entre o Astra hatch e o Vectra sedã. Será o que o mercado chama de hatch “premium”.

Msn de bolso

Você quer usar o MSN Messenger mas não pode instalar o programa? Então use a versão portátil, pois com ela você pode rodar o programa direto de um pendrive, CD ou até mesmo de um mp3 player, já que a mesma não precisa de instalação. O aplicativo está totalmente em Português BR e basta apenas 2 cliques para fazer funcionar. Ideal para usar nos computadores do seu trabalho, faculdade, etc, caso o acesso for bloqueado!

Surrupiei do Relatorium 

Drag Racer

Joguinho bacana..

A sinopse não tem muito mistério, você começa mal de grana e compra um carro usado. Começa a participar de pequenos campeonatos e rachas, vai equipando e regulando a maquina (customização legalzinha, até), compra novos carros, participa de campeonatos mais fodas, e poraí vai.

A jogabilidade é boa, você pode optar por 3 modos de dificuldade e dependendo da sua disponibilidade, pode optar por jogar na versão webgame ou baixar o jogo, sendo esse segundo com suporte para jogatina online e save game.

Ah, tudo gratuito

Peguei no TARJAPRETA

Mossoró City

Alguem aí, além de mim, não aguenta mais ouvir mossoroense falando de lampião?
Alguém aí, além de mim, não suporta a voz dos reporteres mossoroenses afiliados a InterTV Cabugi?
Alguém aí, além de mim, acha que mossoró deveria ser inundada?

Só eu tenho esse carinho por Mossoró, ou isso é algo compartilhado por todos os natalenses?

Bug

Feriadãão.. iarrú!