……….

uahseausheasuehshs… pqp…

O velho mais escroto do mundo: Ariano Suassuna.

Vamos ao primeiro trecho:

A visita do anjo

O Homem estava pegando as chaves do carro (a mulher já tinha saído para levar as crianças à escola) quando toca a campainha.

Irritado, pois já se atrasara bastante, ele abre a porta:

- Sim?

O ser andrógeno, belo e feio, alto e baixo, negro e louro, faz um sinalzinho dobrando o indicador:

- Vim buscar você.

Não era preciso explicar, o homem entendeu na hora: O Anjo da Morte estava ali, e não havia como escapar. Mas, acostumado a negociações, mesmo perturbado ele pensou que era cedo, cedo demais, e tentou argumentar:

- Mas, como, o quê? Agora, assim, sem aviso sem nada? Nem um prazo decente?

O anjo sorri um sorriso bondoso e perverso, suspira e diz:

- Mas ninguém tem a originalidade de me receber com simpatia neste mundo, ninguém nunca está preparado? Está certo que você só tem quarenta anos, mas mesmo os de oitenta…

O homem agarrou mais firme a chave do carro que acabara encontrando no bolso do paletó, e insistiu:

- Vem cá, me dá uma chance.

O anjo teve pena, aquele grandalhão estava realmente apavorado. Ah, os humanos… Então teve um acesso de bondade e concedeu:

- Tudo bem. Eu te dou uma chance, se você me der três boas razões para não vir comigo desta vez.
(Passava um brilho malicioso nos olhos azuis e negros daquele Anjo?)

O homem aprumou-se, claro, ele sabia que ia dar certo, sempre fora bom negociador. Mas, quando abria a boca para começar sua ladainha de razões – muito mais que três, ah sim – o Anjo ergueu um dedo imperioso:

- Espera aí. Três boas razões, mas… não vale dizer que seus negócios precisam ser organizados, sua mulher nem sabe assinar cheque, seus filhos nada conhecem da realidade. O que interessa é você, você mesmo. Por que valeria a pena ainda te deixar aqui por algum tempo?

…

Sua resposta, qual seria? Com que argumentos você persuadiria o anjo visitante a não te levar? Seriam argumentos falsos, inventados na hora, ou brotariam da sua eventual contemplação – e reavaliação – da vida, e do sentido de tudo, de seus projetos e esperanças?

Incrívelmente, segundo a imprensa, Kubica passa bem, está consciente, seu estado de saúde é estável, apenas uma perna fraturada.

Assista ao vídeo do acidente:

4,5 Litros de refrigerante
7 Litros de cerveja
22 Litros d’agua

sim, e daí? …

nada não…

uahseushshsh

“Star Wars kid” (assistido 900 milhões de vezes)
http://ebaumsworld.com/starwarskid.html

“Numa Numa” (700 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=PK12XrnHcxs

“One night in Paris” (400 milhões) – O famoso vídeo da Paris Hilton e seu namorado.
http://pt.wikipedia.org/wiki/1_Night_in_Paris

Comercial de lingerie com Kylie Minogue (360 milhões)
http://video.google.com/videoplay?docid=-8623345080381634720

The exploding whale (350 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=1_t44siFyb4

Comercial da John West (300 milhões)
http://veryfunnyads.com/index.html?id=24905

“Kolla 2001″ (200 milhões)
http://www.kollaboration.org/video_david2001.php

“Afro ninja” (80 milhões)
http://www.ebaumsworld.com/2006/07/afroninja.html

“O iluminado redux” (50 milhões)
http://www.youtube.com/watch?v=KmkVWuP_sO0

fonte: globo.com

O caminhão então seguiu seu caminho por uma rodovia da região atingindo velocidades de até 80 km/h. Na cadeira, Carpenter ia à frente. A polícia chegou a desconfiar do primeiro chamado informando o incidente, pensando que fosse trote.

Apenas seis quilômetros depois a polícia alcançou o caminhão e conseguiu resgatar Carpenter que estava ileso, mas muito assustado. Mais tarde ele chegou a declarar: “Foi um passeio e tanto”.

Fonte: Redação Terra / S.H.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “

Dica da MENTIRA =]

Arrastapynce
Local: Granja Ponte Velha
Atrações: Beto Barbosa, Peso Pesado e CPI do Forró

2º Aniversário do Nativas
Local: Restaurante Universitário (UFRN)
Atrações: Seu Zé, Jerimum Jazz Band, Elis Rosa & Erick Sohsten, Eletro Bilhar, Distro, Kawa Nui, Vitrola, e Mister Joint
Horário: 08h e 11h e 15h e 17h

Pré São João
Local: Seven Music
Atrações: Cinzeiro de Motel e Dj Shato

Noite Anos 80
Local: Matrix Disco Pub
Atrações: banda Brazukas
Horário: 11hs

Noite da Tequila
Local: Music Club
Atrações: Perfume de Gardênia, Dj Daniel Venezuela
+ infos: www.bobflash.com.br

Sábado

1º Breakfest
Local: Matrix Disco Club
Atrações: DJ T. Yuri, DJ Pingorá, DJ Eddy, DJ François e MC Tacklejay

Goms Roots Festival 2
Local: Estação Ribeira
Atrações: Frutos de Paz – RN, Mentalize – CE, Freedom Life – CE, Seumadruga – PB e Mister Joint – RN
Horário: : 22h
Ingressos no local

Churrascão Pré-Pare-Se Henrique Castriciano
Local:Natal Veículos
Hora:13:30
Atrações:Pagode Mesa 12, Fluido Natural, Brilhantes do Forró, DJ

São Rock
Local: Budda Pub
Atrações: Seu Zé e Moby Dick Senha: R$ 8,00 (com traje caipira) e R$ 12 (sem a roupa caipira

DB9

ADB

Hockey Puc

Pro Mouse

Mighty Mouse

Observaram? Pois bem… o texto não tem nada demais mesmo. É estilo padrão. Fala do desejo do exército da Bolívia em contribuir com a paz mundial… que a instituição reconhece a soberania da ONU… blá, blá, blá. O grande lance está na foto. Repare nos detalhes…

Se você é uma pessoa atenta, percebeu que o soldado boliviano está com uma criança africana nos braços, certo?

Errado.

O soldado é brasileiro! Veja a foto original:

Olhando mais de perto a alteração (ruim) fica ainda mais nítida…

É… pelo visto Evo Morales fez escola. Depois de “assumirem o controle” das refinarias da Petrobras, seus homens agora “assumiram o controle” de fotos de soldados. Só falta agora “assumirem o controle” de um Photoshop. Porque fazer montagem no Paint, francamente, é que nem a marinha de um país sem costa…

Ctrl C + Ctrl V descaradamente do Kibeloco 

Agora vem o mais bizarro. Ao longo do rio famílias inteiras de plantadores de arroz retiram água desse rio imundo para irrigar suas plantações, além de beber, tomar banho e cozinhar com esta água.

Fonte: MundoGump

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Eu num sei nem pra que os caras usam barco… Dá pra caminhar facinho facinho encima desse rio! asuehsuh

Acho que deve tá faltando coisa.. mas no site que ví, tinha até aí só.. shssh

No dia 22 de Julho de 1975, o fotógrafo Stanley J. Forman que trabalhava para o jornal ‘Boston Herald American’ estava no departamento de polícia quando alguém alarmou: “fogo na Marlborough Street!”

Quando chegou no local do chamado, Stanley subiu em um caminhão de bombeiro e começou a disparar sua máquina até que conseguiu capturar uma mulher jovem, Diana Bryant, e uma garotinha, Tiare Jones quando eles caíram sem que pudessem ajudá-las. Diana Bryant faleceu na queda e a garotinha felizmente sobreviveu.

A cobertura do evento trágico rendeu a Stanley Forman o prêmio Pulitzer (prêmio americano outorgado a pessoas que realizam trabalhos de excelência na área do jornalismo, literatura e música). Mas mais importante do que a honraria, seu trabalho resultou numa grande mudança, em Boston e em outros estados, onde tornou-se obrigatório o cumprimento de uma série de regras de segurança em caso de incêndio.

Depois de ressuscitada, pise em cima dela, pois ela agora é uma formiga zumbi e vai querer comer seu cérebro.